¿Te has preguntado alguna vez por qué encuentras a determinadas personas tremendamente atractivas, en cualquier caso, cuando sabes que no son buenas para ti? O, por el contrario, tal vez te haya ocurrido lo contrario: conocer a alguien que parece estupendo «sobre el papel», pero no sentir esa atracción.
En el caso de que esto suene familiar, lo que te estás encontrando puede implicar «desgracia», pero una impresión de los ejemplos sociales es que tu sistema sensorial ha aprendido como «normales».
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¿Que solemos aprender desde pequeños sobre una relación?
Que hacer, desde que somos pequeños, nuestros encuentros con los demás – especialmente con las personas que nos cuidan- nos enseñan lo que nos deparan las relaciones. Si esos encuentros fueron sólidos, es más probable que hoy veamos las relaciones como un lugar protegido en el que podemos confiar, asociarnos y expresar nuestras necesidades sin miedo.
En cualquier caso, imagina un escenario en el que esos primeros encuentros no fueron sólidos. Tal vez relacionaste la amistad con la necesidad de esforzarte por conseguirla, o quizás con una profunda distancia o huida. Estos elementos se graban como recuerdos, pero influyen en lo que tu cuerpo, tu sistema sensorial, descifra como «reconocible».
Lo reconocible, por difícil que sea de comprender debido a los inconvenientes que produce, con frecuencia se siente «bien». No es algo que busques deliberadamente, sino una reacción programada en vista de lo que tu cuerpo ha averiguado descifrar como rutina.
Que hacer, ¿Por que nos atrae lo que nos daña?
Nuestro sistema nervioso se comporta como un radar profundo que, en general, buscará lo que es natural. Suponiendo que sus primeros encuentros en una relación fueran inestables, chocantes o realmente lejanos, es posible que, sin darse cuenta, rastree elementos comunes en elementos comparables, independientemente de que no sean los mejores.
Esto puede llevarnos a elegir involuntariamente cómplices que construyan diseños de relaciones que conocemos bien, independientemente de que nos perjudiquen. Por ejemplo:
Te sientes atraído por individuos genuinamente lejanos: Suponiendo que hayas descubierto que la adoración implica perseguir o tomar en consideración, puede que te desconecte a alguien accesible y atento. Esa profunda cercanía puede resultarle extraña, incluso incómoda, ya que su entorno no está acostumbrado a ella.
Te inclinas por las relaciones serias o inusuales: En el caso de que te asociaciones con el amor con altibajos cercanos, una relación tranquila y estable podría parecer agotada o monótona. Entretenidamente, algunas veces no sabemos por qué nos sentimos atraídos por determinadas personas, ni tenemos idea de cómo montar conexiones que realmente nos hagan bien. Aunque no todo lo que en ese estado de ánimo en usted, usted puede averiguar cómo mirar por encima de un punto que es más consciente y asociado con sus necesidades.
Que hacer, afortunadamente estos ejemplos no son extremadamente duraderos. Con el tiempo y el trabajo adecuado, es factible captarlos, cuestionarlos y elegir conexiones que estén más alineadas con lo que realmente necesita. En el tratamiento, investigamos algunos puntos de vista para ayudarle a hacerlo:
Identificar eso patrones de relación
Empezamos investigando tus relaciones actuales y pasadas, echando un vistazo a qué elementos repiten lo mismo y cómo respondes genuinamente a ellos. Por ejemplo, ¿te has sentido atraído por personas que te hacían sentir tembloroso o reprimido emocionalmente? Esto nos da lucidez sobre lo que está pasando y cómo empezar a romper esos elementos que nunca más te sirven.
Identifica como tu cuerpo responde en las relaciones
Su sistema nervioso nos proporciona información significativa: ¿Cómo te sentirías realmente cuando estás cerca de alguien que esta emocionalmente disponible? ¿Ves tensión o angustia en una relación más tranquila? Estas reacciones automáticas nos ayudan a comprender de dónde proceden tus decisiones y cómo controlarlas.
Reconoce cuales son tus necesidades emocionales
Comúnmente no elegimos relaciones que son saludables porque no hemos descubierto cómo distinguir nuestras propias necesidades o nos las han negado. En el tratamiento de terapias, trabajamos para ayudarte a percibir lo que realmente necesitas y cómo esas necesidades pueden dirigirte hacia relaciones satisfactorias. Este ciclo te permite empezar a tomar decisiones que realmente te acercan a relación mas sana y plena.
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